Vy a osm trenérů

Vy a osm trenérů

Pavel Vacek | 05. 08. 2019

Každý, kdo se rozhodne vstoupit do fitka, a vyhledat služby osobního trenéra, tak činí z nejrůznějších pohnutek. Z 99% je tou pohnutkou snaha vylepšit svou postavu. Aspoň je to tak halasně prezentováno před svým okolím. Časem ovšem nabudete dojmu, že z 99% se stává tak 50% a to možná jenom když venku není hezky. Takže co tu máme a který by byl nejvhodnější právě pro vás?

1) Pan Zdravíčko. Je trenérem proto, neboť chce zbavit svět všech nemocí. Nevěří na moderní medicínu. Částečně proto, že ho na ní nevzali. Při prvním setkání vám dá vyplnit dotazník ohledně vašeho zdraví a prodělaných nemocí vašich a veškerého příbuzenstva do pátého kolene. Ne že by to potřeboval znát, ale navodí ve vás pocit odborného přístupu. Cvičit budete zásadně s činkou pestrých barev z dětského koutku. Sestaví vám jídelníček s obsahem tolika hořčíku, zinku a jiných minerálů, že by se z toho dala sestavit převodovková skříň Porsche Panamera. Vaši běžnou dávku alkoholu seškrtá na ekvivalent náplně rumové pralinky. Pokud jste tak trochu hypochondr a baví vás neustálé objevování nových potíží, které sužují vaše tělo, tohle je váš člověk. Najde vám jich tolik, že by vám samotným to zabralo rok. Ale všechno napraví. Minimálně za pětikilčo na hodinu.

2) Pan Fyzička. Kámoš pana Zdravíčka. Při prvním setkání na sobě bude mít elasťáky s trenkama navrch. A čelenku. Po každé větě udělá výskok. Nemůže vychladnout, je pořád v pohybu. Fyzička je pro něj náboženství. Je to stroj. A stroj bude chtít udělat i z vás. Ve fitku si koupíte permanentku na běžící pás. Jakmile z něj po dvou hodinách slezete, budete klikovat do bezvědomí. Mimo fitko bude chtít, abyste si krátili čekání na červenou žabáky. Z dětského hřiště vyženete haranty, aby vás nerušili při provádění výmyků. Váš čokl se bude muset naučit kadit v běhu. Sex se pro vás stane přehlídkou akrobatických pozic. Do práce vyrazíte už jedině na kole. Budete mašina, stroj, neunavitelné monstrum v punčocháčích. Pokud se blížíte střednímu věku, jste fanda do filmů o Rockym a sžírá vás pocit, že byste ještě jednou mohli vyběhnout schody a kácet stromy na Sibiři, je tohle váš člověk. Spolu s ním to dokážete. Za pětikilčo na hodinu.

3) Pan Intenzivní. „Kuuurvaaa, do píííččii, jeeeštěěě pěět. Áááá, jeeeštěěě pěět. Aá jeeeštěě tři… No vidíš, že nejseš takový hovno, jak jsem si myslel…“ Je to tvrďák. Frankenstein. Všechny svaly orvaný a je na to hrdý. Kdo neblije, netrénuje. Kdo nedřepuje, neblije. Všichni jsou sráči. Možná, že ty ne. Uvidíme. Za pětikilo na hodinu. Kundo. Pokud vás fascinuje trénink Branche Warrena, nadchnul vás slovník Filipa Grznára, našel jste svého člověka. Lepšího nehledejte.

4) Pan Celebrita. Znáte ho z Blesku. Nebo z Prásku, Top Staru nebo z jiných pořadů a médií, které referují o vymetání večírků celebritami, aby pak s jeho pomocí vypotili naskladněné chlebíčky. Trenér celebrit. Herců a hereček a modelek a jiných béčkových hvězdiček. Má známosti, historky a hodně lístků zdarma. Vyskytuje se zásadně v Praze, takže vidláci odjinud mají smůlu. Trenér nějakého lokálního ochotníka nikoho nezajímá. Vy chcete toho pražského. Proč? Protože chcete být IN. Protože chcete mít skvělý fotky na instáč. A protože věříte, že vás seznámí se svým slavným klientem a vy na instáči chytnete něco z té slávy. Trochu pocvičíte a jednou to přijde. Ale spíš za litránek na hoďku než pětikilčo…

5) Pan Společník. Výbornej kluk. Zábavnej. Studnice historek. Vladimír Menšík místního fitka. Kdo vám to povídal, že se má ve fitku jenom cvičit? Ale jděte… To je jako kdyby vás na diskotéce nutili tancovat. Přitom vy si jdete jenom pro relax. Pokoukat na holky (nebo kluky), protáhnout se, dát si ten parádní mléčnej koktejl na baru, co vám ušejkruje ta kočka. Moc toho nenacvičíte, hodně se zasmějete, strávíte skvělé odpoledne. Za pětikilčo na hodinku, neber to.

6) Pan Zpovědník. Od první chvíle víte, že ho odněkud znáte. Je vám prostě povědomý. Už to máte! Jeho obličej je ve slovníku vyfocený pod pojmem Empatie. Tenhle člověk prostě umí naslouchat. Štve vás stará? Podvádí vás manžel? Hroutí se vám firma, nebo si nevíte rady s genitální bradavicí? Tomuhle chlápkovi to můžete svěřit mezi druhou a třetí sérií stahování kladky. Je to poklad. A taky je tak drahý. Minimálně litřík na hoďku. Jeho diář je totiž narvaný k prasknutí ženami, co nutně potřebují „trenéra“…

7) Pan Počítadlo. Dobrý, jeden, dva, tři, den, pět, šest, sedm, osm, stačí. Co si, jeden, dva, tři, přejete…. Promiňte, jsem trochu přepracovanej... Tenhle chlapík se živí počítáním. Ale ne jako účetní. Spíš jako průvodce. Vodí lidi od stroje ke stroji a počítá. Většinou tak do desíti, občas do patnácti, ale to už je trochu odvaz. Pokud jste na sociálních dávkách a vynechali jste učivo mateřské školky, případně první třídy základky, tenhle chlapík vás to zábavnou formou doučí. Dokážete si odečíst dny do dalších dávek, protože doteď vám deset prstů chybělo k přesnému výpočtu, a ještě vám narostou bicáky. To se na ubytovně vždycky hodí. Akorát nevím, jestli na Pracáku proplácí fitko a trenéra. Ale myslím, že jo. Snad vám to asistent pro sociální začlenění přečte.

8) Slečna Bikina. Ahoj, jsem Týna, je mi dvacet, cvičím rok a půl, byla jsem už na závodech, na dájmondu. To je nejvíc, víš, ale neboj, se vším ti poradím, protože mám stotisíc followers a hned jak zaplatím fakturku, budu mít 130 tisíc followers a to je hodně, víš. Takže nepij kolu, to je něco jako Arzen, hodně salátky, chlebíky, bio zeleninku, za den tak 318 kalorií, někdy dáme i 326 kalorií, abychom se trošičku nakopli, viď. Pak se vrhneme na zadeček, bříško, všechno to zpevníme, mám tady i gumičky, s tím je bezva cvíčo. No a kdyby to náhodou nešlo, mám tady od trenéra, teda já jsem teda trenérka víš, ale každá bikinka má ještě trenéra, to jako musí být, víš. Když budeš šikovná, seznámím tě s tím mým, ale kde jsme to skončili, jo, už vím.. Že kdyby to tolik nešlo, mám tu nějaký tabletky od něj a s těma to jde. Já je beru už rok a půl a jsem úplně v pohodě. Navíc ušetřím za tampóny a vložky a to je dobře, stejně mě to jenom otravovalo. Tak to máme pětisetkorunku, a pak ještě něco za ty pilulky…. Takže pokud jste úplně vylízaná, a tím myslím hlavně v oblasti mezi ušima, tohle je trenérka ideálně pro vás. Pokud chcete, dám vám pár kontaktů…

A pokud vám to ještě nestačilo, mám tu nějaké další na výběr ve videu.

Komentáře: