Lid si žádá Lojzu Nemehla, aby mu pak stejně řekl, že sype…

Lid si žádá Lojzu Nemehla, aby mu pak stejně řekl, že sype…

Pavel Vacek | 03. 02. 2020

Občas závidím klasickým novinářům. Stačí jedna větší událost, třeba Brexit, a hned tu máme téma na 100 slohovek od vylíčení zářných zítřků bez klatby eurounijní komise až po apokalyptické vize, kvůli absenci láskyplné náruče eurounijní komise. Všechno to navíc doplňuje koronavirus, který bude plnit stránky všemožných médií tak dlouho, dokud neumře víc čtenářů nudou než samotným virem… To já, bohužel, nemám v rámci fitness scény do čeho píchnout. Boom článků o tom, jak máte spálit špeky, které jste tak poctivě budovali konzumací efektivního komba Bramborový salát zajídaný cukrovím, už pominul. Motivovat už není koho, protože lednáčci už se z fitek vytratili s elegancí Jamese Bonda a ti zkušenější si motivační citáty do statusů píšou sami. A co je pro múzu nejvražednější, nikoho nehejtujeme, na nikoho se nedělá hon, nikdo není terčem posměchu, nenávisti, nebo obyčejné závisti… Nebo snad jo?

Je tu situace, která se opakuje častěji než filmová série Slunce, seno a ty další názvy. A stačí k tomu fotka, článek, kde se objeví nějaký člen Extrifit teamu třímající v ruce doplněk výživy. Třeba Radek Lonc s glutaminem v ruce. Nejpozději do 5 minut nám někdo napíše, „jak je děsně vtipný, když propaguje doplněk výživy propaguje ňákej nasypanec a že to je podvod, páč nikdy nikdo takhle po tom glutaminu vypadat nebude a my oblbujeme mladý kluky“. Já bych snad jen doplnil, že šlo o článek o výhodách glutaminu čili zřejmě oblbujeme i holky, páč ty výhody samozřejmě platí i pro ně. A i když se k tomu ještě vrátím, skutečně bych nerad vzbudil dojem, že nějaká slečna bude vypadat jak Radek Lonc po konzumaci 5 gramů Glutaminu po tréninku. Přesto radši zkřížím prsty, naučím se Otčenáš a požádám při nejbližší příležitosti nějakého vysokého církevního hodnostáře o odpuštění, pokud si to nějaká slečna vážně myslí. Nicméně, testoval jsem tu fotku na své náctileté dceři a ne, skutečně se nedomnívá, že se z ní stane čtyřicetiletý obrovitý chlápek s chlupatými pažemi, pokud si pravidelně bude dávat titěrnou odměrku glutaminu po tréninku. Každopádně od té doby se na mě dívá divně, když se jí chci na něco zeptat...

Nutno podotknout, že se tu nebavíme o komentářích pod reklamním, placeným příspěvkem, jehož dosah dalece přesahuje hranice fitness problematiky znalé veřejnosti. Tam jde v komentářích o nekonečné defilé idiotů „s názorem“. Mluvím tu o komentářích, které produkuje zasvěcená odborná veřejnost, jak se sama často nazývá, která „ví své“… OK, dobře, tak si to pojďme probrat.

Během víkendu mi přišlo hned několik zajímavých mailů. Jeden mi slibuje prodloužení penisu o deset cm, pokud si ho budu natírat nějakou mastí. Uznávám, že pokud si ho budu natírat intenzivně, penis se mi s největší pravděpodobností skutečně zvětší, leč, z mých zkušeností to bude krátkodobá záležitost, ať už si ho budu potírat tímhle, Indulonou, Solvinou, nebo krémem na boty. Vyjde to na stejno. A tak jsem dost skeptický k sebevědomému tvrzení, že zrovna tenhle sajrajt vám udělá z penisu chobot na věky věků. Hned vzápětí jsem si přečetl nabídku na zázračné tablety, po kterých zhubnete 10 kilo za 14 dní. Celé to zaštiťuje chlápek v bílém plášti se stetoskopem kolem krku a který před svým německy znějícím jménem, které jsem jaktěživ neslyšel, měl zkratku Dr. No a nakonec jsem měl při pirátském sledování nového Top Gearu nutkání kliknout na odkaz, kde mi svalnatý chlápek s neuvěřitelně vymakanou fotoshopovou vizáží sliboval, že z chátrajícího těla udělá „mramorově pevnou postavu jehož svaly budou připomínat svíjející se klubko hadů“ během několika týdnů a to s pomocí jakýchsi červených kapslí…

Ehmm, ne, sorry, my takové zázraky skutečně v nabídce nemáme. Neříkáme, že si stačí doklouzat kapsli Fatallu po mastné bradě a pak u televize sledovat tukové buňky, jak vysychají rychleji než poušť Gobi. Stejně tak neslibujeme, že po vypití High80 vaše svalové buňky budou reagovat stejně jako zrnka popkornu v mikrovlnce. A dokonce vám ani neříkáme, že když budete užívat (mimochodem skvělé) aminokyseliny Amigo, budete vypadat jak Pavel Koukal se sombrerem na hlavě k tomu. Ne, pravděpodobně nebudete. Ovšem neznamená to, že byste tak vypadat nemohli. Ruku na srdce, ani Vojta Koritenský, ani Slavoj Bednář nejsou kdovíjací genetičtí zázraci. Na to má Slavoj příliš úzkou kosterní stavbu a Vojta oku nelahodící tvary paží. Ale podívejte, kam to dotáhli! A nejen oni. Vůlí, buldočí vytrvalostí, tahem na cíl, soustředěností, odevzdáním se kulturistickému životnímu stylu, tvrdým tréninkům, dietám, objemovkám a dalším stovkám faktorů, mezi které patří i doplňky a věci, které holt dělají profi kulturistiku profi kulturistikou. A tyto věci, které mají ve svých šuplících nezřídka i ti „zasvěcení komentátoři“ nedělají onen rozdíl. Protože, když to řeknu naplno, dneska, navzdory jakýmsi represivním a nevymáhaným snahám státu, sype kdejakej moula a stejně vypadá jak výměšek Dominika Feriho…

Takže koho fláknout na tu reklamu? Takovéhleho nějakého moulu, co sice sype jak Mr. Olympia, ale vypadá jak Mr. Hovnidia…? Možná by to fungovalo. Koneckonců Lindex, Dove a další ženské značky to tak dělají. Vezmou nějaké jakoby kolemjdoucí, čistě náhodou různých ras a těl, cvaknou je ve své přirozenosti, čistě náhodou perfektně nalíčené a s vlajícími vlasy a hle, holky jako vy si kupují naše spoďáry. Jenže  doplňky nejsou bombarďáky a tak si nejsem jistý, že by to u nás fungovalo stejně, pokud by mírně obézní dáma doporučovala Fat Burner. Koukejte, jak mi to pomáhá! Stejně tak mi přijde poněkud nedůvěryhodné doporučení gaineru od kluka, co ještě včera dělal komparz ve filmu o osvobození Osvětimi.

Jistě, teď mi můžete namítnout, že přeháním a lítám z extrému do extrému a máte pravdu. Můžu tedy použít k reklamě naturálního profíka Honzu Cahu a …. A do deseti minut tam mám hromadu řehtajících se smajlíků, jakože: Tenhle? Naturál? Dělejte blbce z někoho jiného…, nebo (moji oblíbenou)..a teď tu o Červené Karkulce… a podobně provařený slinty. Honza by mohl vyprávět.

Všechno to jsou hovadiny. Zamyslel se někdo nad tím, proč se vlastně žádá o sponzoring? Jasně, kvůli penězům, ale kulturistika není fotbal, ze sponzorských peněz se tu uživí tolik lidí, že by se dali spočítat na prstech zasloužilého truhláře. Drtivá porce sponzoringu spočívá v budgetu na doplňky výživy. A proč tedy někdo chce mít takový budget? No, protože to užívá, pomáhá mu to, potřebuje to ke svému progresu a je rád, když si to nebude muset platit. Psát, že profíci jen sypou a doplňky neužívají, je pak úplně mimo logiku. V Extrifit Teamu máme dohodu, že budou propagovat to, co sami užívají, nebudou propagovat to, co sami nechtějí. Takhle jednoduché to je. Proto mám v článku o glutaminu vyfoceného Radka Lonce, protože sní glutaminu tunu. A tunu ho sní proto, že věří, že to má smysl, že mu pomáhá a že ho potřebuje k růstu. Proto mám asi 100 fotek s Vojtou a Hydrem, a bohužel ani jednu s Veganem. A proto máme na You Tubu ty videa s Top 5 produktů třeba i od Slavoje Bednáře…

Nevím, mohl bych tu psát ještě dlouho, ale to hlavní už jsem řekl. Reklamní sdělení je zkrátka prosté. Jsem profík, borec, dotáhl jsem to daleko a doplňky Extrifit jsou jedním z důležitých dílků, ze kterých se skládá celá ta mozaika úspěchu. A když jsou dobré pro mě, když věřím, že mi pomáhají, budou dobré a prospěšné i pro tebe. Ale šampiona ze sebe musíš udělat jenom ty sám.

Komentáře: