Když začnete stárnout, nezbyde vám než nastoupit na šikmou plochu zločinu.

Když jste hodně mlád, řekněme tak ve věku 14-18 let, vnímáte padesátileté lidi jako něco, co se hýbe už jen ze setrvačnosti pod vlivem posledních záškubů nervových zakončení. Myšlenka, že by někdo mohl sportovat, žít aktivním životem, je absolutní sci-fi. Taková představa, že by dokonce mohl provozovat sex jako oni, je nejenom absurdní, ale především nechutná. Když pak povyrostete, dostanete se do věku, kdy už máte za číslovkou dovětek cet, hranice se o pár let posouvá, ale stejně si při adrenalinových hrátkách představíte leda tak cool staříky jako jsou Stallone, nebo Liam Neeson.

Fakt je ten, že ještě před pár stovkami let se tento scénář plnil bezezbytku. Člověk se narodil, ve čtrnácti se začal rozmnožovat a jakmile splnil svou evoluční povinnost, kdy se jejich potomci naučili ulovit divoké prase a vlastnímu rozmnožování, ve čtyřiceti ulehl do hrobu a zemřel. Zasloužilí kmeti a stařešinové to dotáhli až někam těsně k šedesátce, a to už se začaly šířit zvěsti o jejich nesmrtelnosti. Dnes jsme díky moderní stomatologii, lékům a dostatku jídla po čtyřicítce nejenom naživu, ale dokonce i po padesátce a šedesátce můžeme být stejně aktivní jako za mlada. Bohužel, některé procesy ale zastavit nejde.

Příroda nám nedala do vínku o moc lepší parametry než mlokovi, který jednoho dne vyleze z bláta, spáří se a zemře. Ať spotřebujeme Aspirinu, kolik chceme, zkoušíme na zubatou jakékoliv fígle, některé věci zastavit nelze. A tím nejhorším je, alespoň pro nás muže, palčivý úbytek testosteronu.

Testosteron je miláček mezi hormony. Ovlivňuje spermatogenezi a vývoj sekundárních pohlavních znaků. Jsme za něj rádi především v pubertě, kdy dochází k růstu našeho nádobíčka a my s napětím očekáváme, s jakou výbavou se budeme chlubit dalších třicet let. Po těle začíná růst ochlupení, zvětšuje se prostata a hrtan, takže už si nás v telefonu nepletou s holkou a co je nejpodstatnější? No přeci dochází k nárůstu svalové hmoty. Čím výkonnější šourek, tím víc Švajcinger, přeci. V dospělosti testosteron s jinými androgeny udržuje mužský charakter ochlupení, stimuluje spermatogenezi a brání rozvoji osteoporózy. Ze společenského hlediska je spojován s dominancí, libidem a agresivitou, což je celkem problém, pokud se chcete dělat kariéru v Církvi. Co je skutečně zajímavé, že znamením vyšší hladiny testosteronu je také lepší prostorová představivost. Což vysvětluje, proč umíme číst v mapě, zatímco ženy ne.

Jenže po čtyřicítce s tím máte utrum. Takže až pojedete autem, skončíte u někoho na dvorku na opačné straně republiky. Což by nebylo to úplně nejhorší. Mnohem horší totiž je, že se odtud už nikdy nedostanete, neboť vám zmizí biceps a vy neotočíte volantem. A taky lýtko a kvadriceps, což znamená, že ty šlapky v podlaze budou k ničemu. Zkrátka, není testosteron, nejsou svaly.

Úbytek testosteronu se projevuje již zhruba po ukončení 30 ti let a klesá zhruba o 1 % ročně. V té době se tento úbytek nijak neprojevuje, neboť měšec je pořád ještě naditý a je z čeho rozdávat. Tenhle postupný sešup pokračuje k hranici zhruba 55 let, kdy už je jeho nedostatek zásadně cítit, neboť máte nutkání sedět při čůrání, brečet u seriálů a ze svalů máte želé.

A teď co s tím? Samozřejmě můžete vyrazit do boje přírodní cestou. Lidem se sedavým zaměstnáním a bez pohybové aktivity mizí testosteron rychleji než úspory v důchodu a tak je třeba vstát a mazat do posilovny. Tam ovšem neprovádět nějakou variantu jógy na balančním míči, ale naopak se věnovat silovému tréninku se vší parádou. Samozřejmě, dost těžko budete lámat rekordy posilovny, (na to nemáte testosteron, kvůli kterému tam jste), ale můžete si nakládat takovou zátěž, abyste zatížili svůj organismus natolik, že bude nucen se snažit vydolovat z těch uschlých žláz co to půjde.

Můžete si také vypomoci doplňky výživy, kde vynikají především NO produkty s dávkou Argininu, nebo Arginin samotný. Není pochyb o tom, že oxid dusnatý, který je syntetizován z aminokyseliny L-argininu, dokáže výrazně rozšířit cévy a plně zásobit vaše svaly zásadními stavebními látkami, které jsou potřebné pro váš růst. Mnoho lidí, kteří používají NO doplňky, nárokují znatelný efekt svalového napumpování, které je jasným ukazatelem zvýšeného průtoku krve. A já jsem prezident všech těch nadšenců do Argininu, případně Citrullinu, neboť nedávno jsem se v jednom ze svých článků vyznal k lásce ke všem účinkům Argininu a zdá se, že tenhle vztah mi ještě pár let vydrží. Tím ovšem nechci říct, že Arginin nějak stimuluje tvorbu testosteronu. Přináší ovšem subjektivní pocity plných svalů při tréninku, chuť do takového tréninku a v konečném důsledku právě lepší silový trénink, který ten testosteron stimuluje. No a v neposlední řadě je třeba dodat, že lepší průtok krve zajišťuje všude. Takže je ubývajícím jednotkám testosteronu výraznou posilou v momentě, kdy se král rozhodne pozvednout k boji. No a pak tu jsou rostlinné steroly typu Tribulus, které stimulují tvorbu testosteronu o několik %. Výsledky jsou dvojaké, především proto, že pokud se vaše produkce blíží nule, procento navýšení nebude o moc vyšší než opět nula.

No anebo na to můžete jít nepřírodně. Chemicky. Čímž se dostávám na tenký led. Zatímco v zahraničí už jsou celkem jednoduše k dostání testosteronové náplasti a specializované kliniky zabývající se antiageingem, což je krycí název pro proceduru, kdy do vás ládují GH, testosteron a botox, u nás se musíte podrobit složitou procedurou s nejistým výsledkem, pokud chcete hrát podle pravidel. V opačném případě je třeba vyrazit na šikmou plochu černého trhu. Zákon totiž hovoří jasně o tom, že pokud si loupnete pár injekcí testosteronu, abyste byli vitální, výkonnější v práci a manželském loži, nebo se prostě odmítáte proměnit v chodící puding, stanete se zločinci. Vlastnictví více než dvou kusů zakázané látky, což injekční testosteron bezesporu je, je trestné. Což je první překážka. Tou druhou je mediální masáž, která vám vysvětlí, že jakmile se dotknete ampulky testosteronu, uvadne vám penis, ztvrdnou játra, zežloutnete jak Ho Či Min. Pak chytnete steroidní zuřivost a zabijete kvůli ní sousedy, protože vysypali smetí do vaší popelnice. A než se tohle všechno nejpozději do půl roku stane, budete impotentní (což už jste, protože nemáte testosteron), odejdou vám ledviny a budete smrdět. Jenže marná sláva, tohle všechno vás čeká tak jako tak.

Lidi si obvykle představují, že budou ve stáří žít a vypadat jak Morgan Freeman, ale já mám kousek od baráku Domov důchodců s pečovatelskou službou a každá procházka kolem mě ujistí, že nebudou. Dřív nebo později se dočkám doby, kdy zjistím, že kousek mého těla, co ještě včera bezvadně fungoval, přes noc vypověděl službu. Chci se dožít požehnaného věku? No jistě! Ale za předpokladu, že budu moci provozovat všechny ty nezdravé procedury, co provozuji nyní. A to se zaručeně nestane. Mohl bych se zamyslet nad všemi těmi nežádoucími účinky, ale to bych si rovnou mohl upižlat šourek a upřít si vše, co mě v životě ještě baví. A to vážně nechci, protože je velmi pravděpodobné, že přes veškerou péči o své zdraví se jednou probudím a nebudu vědět, že jsem kdy napsal tenhle článek…