Novinky Extrifit Women Line již v prodeji!
&nsbp;
Jak se stát fitnesskreténem III - Vánoce

Jak se stát fitnesskreténem III - Vánoce

Pavel Vacek | 10. 12. 2018

Ty vole, kde jako jseš? Hele já chápu, že když ses chtěl stát fitnesskreténem, žes přišel v lednu. Tomu jako rozumím, ale konec roku za dveřma, ty nikde a teď nás čeká finále. Tak hele, základ už máš dobrej, ten jsme si řekli v prvním dílu, a to zvládáš už skvěle. https://www.extrifit.cz/cs/blog/clanok/jak-se-stat-fitness-kretenem-  Hele, a jak si to vyladil na dovolenou, to byla paráda, to tě musím pochválit. Jak ses lesknul u bazénu a propínal tricáky, hmmm… A supr bylo, jak si všem vyhazoval dortíky při obědu. To chtělo fitness srdíčko. Lidi si o tobě povídali ještě dlouho. Však jsem ti dal supr rady, ne? https://www.extrifit.cz/cs/blog/clanok/jak-se-stat-fitnesskretenem-2-na-dovolene- Ale teď, keine srande, jde do tuhýho. Vánoce vole, ty jsou pro fitnessáka krutý, tady to můžeš pekelně posrat. No a ty jdeš takhle pozdě…  No nic, jdem na to. Vytáhni si tužku a zápisník, budu diktovat. Vlastně nejdřív vytáhni prachy. Za konzultaci, ne? A teď telefon, dáme společnou fotku. Žes byl u kauče. Jak nemáš kauče, jako bys v tom fitnessworldu nebyl. Takže cáluj, foť, hoď na insta #bestcoach a jdem konečně na to.

1. Šiř pravdu!

To teď frčí. Pokrytectví nemá ve fitnessu co dělat! Takže hoď na sebe triko, samozřejmě nějakej krutej aesthetic model, mazej před první školku a tam všem dětem na potkání říkej, že Ježíšek neexistuje. Chápeš to? Ty haranti viděj reklamu na Disney Channelu, třeba toho žlutýho měňavce z Transformers, sekaj pár dní latinu, protože si myslí, že jim to tam pod smrk šoupne ten zestárlej atlet z kříže, a přitom je to taková blamáž! S tím se musí něco udělat! Normálně bych ti řekl, že máš natočit video, protože ty ti jdou. Ten díl „Jak být fitness, a přitom se nezpotit“ byl moc pěknej, ale takhle na férovku to bude lepší. U rodičů budeš hodně oblíbenej.

2. Chtěj ty správný věci.

Hele, ale než to uděláš, přece jen si napiš seznam přání. Víš jak… Na každým šprochu… Beztak to nějak musíš sdělit mámě, co si přeješ pod ten stromek. Takže si piš:

-Úzký triko s podolkem. To je to, jak v něm vypadáš jak jezevčík a celý je šitý tak nějak nakřivo. Ale jsou v něm super břišáky. A taky ten špičatej cíp vepředu skvěle zakryje, že máš péro po mámě.

- Kettlebell. Ale dyť já vím, že nevíš, co s tím. Ale víš, jak to skvěle fitnessácky vypadá na fotkách? Hele, já to takhle vezmu do ruky, stará vezme do ruky telefon, natočí mě, jak si s tím obkroužím palici, jakože flexibilita ramen, chápeš, k videu jebnu #kettlebell a followeři se slítnou jak vosy na bonbón. Pak to dám zpátky tady na ty papíry. Supr těžítko.

- Řetěz. Víš., co je víc než kettlebell? Řetěz pičo! Sice to nemá tolik hashtagů, ale vypadá a zní to strašně cool, když s tím rachtáš o zem.

- maskáčový trhačky, tu molitanovou šprcku na činku, bandáže, opasek. Doufám, že to všechno používáš? Myslím, že tuhlenc jsem tě viděl na peck-decku bez opasku! Ať se to neopakuje. Takže si kup všechno maskáčový. Je třeba dodržovat módu a základ fitnesskreténství je dobře vypadat, ne se dobře cítit. Jo a mámě kup ty pušapkový leginy, ať nemusíš koukat, jak jí visí prdel. Kazilo by ti to fitness auru.

3. Nasekej fotky v červený čapce.

Jo, je to ohraný, ale to je prostě základ jak pekáč buchet. Bez tréninku ve fitku v červený čapce prostě nejsou fitness Vánoce. A taky bez fotek a přáníček, takže toho nasekej hromadu, trenky stáhni na půl žerdi, santaclaus čepku na kebuli, duck fejs, břišáky, Happy New Year My Best Friends a všem, ale jakože fakt všem to pošli. A pro sychr to hoď ještě do profilovky.

3. Sabotuj cukroví.

Tohle je jednoduchý. Teď je plnej internet všelijakejch fitness receptů. Vánoční rohlíčky z pohanky. Vosí hnízda z proteinových másel. Koláčky zdobený rebarborou a tak. Tučný je to stejně, žrát se to nedá, ale je to fitness. Ale nebuď ovce, to teď dělaj všichni, takže si strč si do huby brokolici a dej status „Váš advent s fitness žrádlem, můj advent s fitness žrádlem“.

4. Sabotuj večeři.

Co s tím salátem? Máma tam kydne majolku, co? Že dává kvůli tobě light? A to si necháš líbit? Ať tam dá jogurt. Light. Ale vona tam dá stejně tu majolku, co? Tak víš co? Den před tím, jak po růžový ordinaci usne, vem tu majolku, vyházej ji ven (kdyby si toho bordelu  pak všimla, řekni, žes měl jen trochu silnější poluci) a místo ní dej ten jogurt. Jak to do těch brambor kydne, už to vyhazovat nebude. Haha, tomu říkám plán! Jasně, bude trochu nasraná, fotr taky, ale fitness salát na Štědrej den, to je nejvíc kámo! A místo kapra si k tomu dej pár kapslí Omega 3.

5. Běž cvičit

A víš, co je ještě víc? Když si půjdeš po večeři zacvičit. Že maj zavřeno? No právě, to je ta bomba! Dej workout. Nějakou dětskou prolejzačku máš všude. Běž tam, pověs se na tyč, zvedni nohy, jakože břišáky jedeš, snad to ty tři vteřiny vydržíš a samospoušť tě cvakne. Pak už jen #noexcuse a mazej domů. Hele, kdyby ses ale chtěl pouštět do nějakejch větší akcí, běž tam pro sychr s plným močákem. Kdyby to bylo namrzlý a přimrzly ti ruce u výmyku, ať tu tyč můžeš aspoň pochcat.

5. Pruď s tím příbuzné

Pak už tě čeká jen Tour de babky a dědové. Tam na nějaké záškodnictví rovnou zapomeň. Ale co nezapomeň, jsou krabičky s jídlem. Budeš ve svém fitness živlu. Každý jeden člen příbuzenstva se tě bude ptát, proč si nedáš vánoční pišingr a proč si dáváš rejži od žluťáků. Jestli seš ňákej budhista, či co? Tak jim ukazuj hodně břišáky a říkej jim o své cestě. Teta z Olomouce z toho bude paf. Strejc se bude ofrňovat, tak si připrav nějaký vtipy na tlustoprdy. Kdyby se mu něco nezdálo, zaútoč fitnesshumorem. Třeba tenhle: Jseš tak tlustej, že když se opaluješ, pláž začne cítit slaninou… Hahaha, dobrý, ne? Kdyby prudil dál, zacpi mu hubu mrkví.

6. Prodej to na Silvestra.

Pamatuješ, co jsme si řekli na začátku roku? Běž pařit. Vem s sebou mobil a dávej statusy o tom, jak jsou všichni ožralý jak Dáni a házej šavlema jak Turci a že to je strašný. Když už budou skoro všichni sotva stát, jednoho, co evidentně necvičí, si vyber. A dej mu pocítit, že ty teda rozhodně cvičíš. Ale radši se poptej okolo, aby to nebyl nějaký synek Chucka Norrise. Každopádně jestli vyhraješ, mel o tom pořád dokola aspoň týden. Dej si na zeď status, že uvažuješ o MMA. To teď hodně frčí. Klidně si vem triko s nápisem UFC. Zjisti si, co to znamená a nauč se pár přezdívek jako Píno, Deniska, Karlos a tak.. Když bude někdo dotěrnej, bude mít zmuchlaný uši a placatej frňák, uteč. Stejně rychle, jako utek tenhle rok…

P.S. Text vychází z autobiografických prvků. Tak se přiznejte, kdo se v tom taky trochu vidí? Přeji pěkný předvánoční čas.  

Komentáře: