&nsbp;
Jak se stát fitnesskreténem 2. Na dovolené.

Jak se stát fitnesskreténem 2. Na dovolené.

Pavel Vacek | 07. 05. 2018

Když jsme si na počátku roku s úspěchem podrobně rozebrali, jak se v následujících 12ti měsících stát fitnesskreténem, je třeba zdůraznit i nástrahy, které vás na cestě za vytyčeným cílem mohou potkat. A jednou z nich je například dovolená. Jedná se o specifické období, kde můžete hodně získat, ale taky i ztratit. Pokud tedy hodláte své fitnesskreténství dotáhnout na úroveň profi ligy, čtěte následující řádky skutečně bedlivě.

Neztrácejte čas. Možná se vám zdá, že tento návod je publikován poněkud předčasně, ale to je velká mýlka. Jde totiž o to, že dovolenou je potřeba plánovat už teď. Mimo vrcholící sezónu. V té jsou pobyty předražené jak kurva s vypranýma kalhotkama a vy si přece musíte nechat stranou rezervu na proteiny. Ale buďte v klidu, o pozornost nepřijdete, letadlo bude beztak narvaný, páč v Egyptě je levně, stejně jako vedro. A to pořád. Takže destinace by byla.

Mentální a fyzická příprava. A teď už konkrétně. V první řadě vytěsni z hlavy, že jedeš na dovolenou. Chovej se přirozeně. Jako vždycky. Takže se doma ohol na hrudníku a všude, kde by chlup mohl zakrýt nějakou cévu. Naopak, pro úpravu xichtu si zarezervuj termín u barbera. Ne, že poletíš s nějakým podomácky umolousaným knírem a patkou na hlavě, musíš bejt v lesku. Vystajlovanej. Stejně jako zbytek fitnessdesignu.  Tudíž přijď na letiště v botech Gorilla, nebo Otomix, kraťasech a tílku. Co na tom, že tady je šest nad nulou po ránu. To dáš a tam už bude hic jak hovado. Začínaj zase jít ledvinky do módy. To se hodí. Připni si ji jako suspenzor. Ale na trenky, ne pod ně. A ten plastovej kanystr, co ho vyráběj v Pákistánu děti v hliněný chýši za čtyři halíře, ten nech doma. Musel bys ho vyhodit, což by tě mrzelo, když už si za ten nápis na něm vysolil tři kila. A ještě by ses mohl pochcat, než to vzlítne, pokud bys na rychlo vyžbrundal 5 litrů bécéáček. Anabolika s sebou taky radši neber, protože 350 prášků na bolest hlavy, který nejsou v originál platě, svádí celníky k tomu, aby startovali anální sondu.

Na letišti. Do odletové haly vstup samozřejmě v základním postoji, to si snad ani nemusíme opakovat… Jestli si pár dní předtím nestihl nacukrovat, na parkovišti si dej za autem pár kliků. Tvl, směješ se pičo, ale první dojem uděláš jen jednou. A víš, kolik těch tlustejch zoufalců, co s tebou letí letadlem, nakonec skončí ve stejným hotelu? Minimálně šest! A vsadím se, že mezi nima bude i ta rodinka s těma rozjívenejma fakanama, co tě budou rušit při čtení motivačních citátů… Tak to nepodělej. A hlavně při pasové kontrole nezapomeň napnout trapézy. Víš jak, ne? Aby to udělalo stejně tlustej krk, jako máš na pasové fotce. Bys taky nemusel odletět, kdybys byl za žirafáka.

V letadle. Jestli si myslíš, že bys měl v uličce ubrat ze základního postoje, tak to by byla kardinální chyba! Právě naopak. Našponuj to, co to půjde! Pak žoviálně, ale hlavně dostatečně nahlas, pronášej věty jako:  „To projektovali pro děti, ne? Hahaha..“ nebo „ A kde že jsou ty tři sedačky, vidím tu jen jednu širokou akorát pro mě, hahaha…“  Zaručuji ti, že začneš sbírat první body. Pokud si neškudlil úplně, možná ti donesou i jídlo. To nachystaný z domova si musel vyhodit, protože bys z ní mohl uplácat bombu společně se zubní pastou, ale ta se dá zneutralizovat zabalením do igelitového pytlíku. Ale to se hodí. Můžeš pak vznášet hlasité dotazy ohledně kalorií a množství bílkovin v pišingru..

Po příletu. Hned, jakmile se setkáš s delegátem, musíš se ho vyptat na posilovnu. Jaký má vybavení? V kolik má otevřeno? Jaká značka strojů tam je? Dá se odjet bicák na scottovce? A ramena na balančním míči? A je tam wifi, abys mohl sdílet na instastories, že #fitnesslifestyle pokračuje beze změny? To nesmíš podcenit kámo. Hlavně ty fotky, protože pokud se nevyfotíš, že makáš i u moře, tak je to celý v hajzlu! To je jak kdybys tam ani nebyl.

Začínáme. Běž na snídani co nejdřív. Vyžer tam všechny vejce. Naber co nejvíc zeleniny a ovoce. Zkus nabrat i nějakýho lososa. Nevadí, že ti nechutná. Ale je cool, protože vypadá jak ryba. Ryba je cool, protože vypadá zdravě. Už chápeš? No ale hlavně, hlavně nezapomeň na nějaký to spečený zrní. Nachystej to na stůl a vyfoť to. Když budeš mít rozšafnou náladu, dej si i zákuseček. Ale nezapomeň ho vyfotit! Musíš těm hejtrům doma ukázat, že žiješ svůj #lifefitnessdream, ne? Udělej lajfko na instáč. Hlavně takový, kde se budeš pohoršovat nad tím, jak ty Češi jsou tlustý burani a že žerou samý nezdravý jídla a jak se cpou zákuskama a jak zanedbávaj vlastní děti, když jim dávají bílé pečivo místo cereálního. No hnus prostě, sociálku na ně. Buď viditelně otřesen tímhle životním stylem kolemjdoucích nul bez vůle. U nich žádnej #dreamscometrue nebude, viď…

Po snídani. Běž si zacvičit. Hlavně nějaký ty břišáky a bicáky. A taky ramena a cecky. Na záda se vykašli, ty dostanou zabrat ještě.. Hodně tam hekej. Pokud tam teda nebudeš sám, což se může stát a pak to tak nějak ztrácí smysl. Hlavně aby tam byl nějakej Mohammad. Bude na tebe v jednom kuse pořvávat Rambo a Arnolde a bude si chtít dát páku. To se ti bude líbit. Tak si to užij, páč takový retardy tady nepotkáš.

Na place. Než vylezeš mezi lidi, pořádně se namaž. Nejde o to, že by si se mohl spálit a večer kňučet jak podsvinče, ale jde o to, že budeš vypadat mnohem líp. Takže se kurva maž od rána do večera. Maž se tak, až se za tebou v bazéně bude táhnout mastná skvrna jak po děravým tankeru. A teď nastraž uši kamaráde. Doufám, že sis vzal soutěžní plavky. Ty mikro. Ideálně třpytivý. Tvl, jestli ne, půlka fitnesskretenismu je fuč. No nic, může se stát. Ale pokud nemáš ani ty, co používají Fyzíci, tak už s tím návodem končím, fakt. Máš aspoň ty? Ufff, no ještě, že tak. Možná je to lepší, ty tvoje dráty do betonu stejně za moc nestojej a klika, že fyzíci jsou ve fitnesstrendu. Každopádně, k bazénu choď rozvážně a pomalu. V základním postoji, to je jasný, to nebudu furt opakovat. Jak chodíš, tak i plav. Pomalu, s hlasitým dýcháním, ať se hlavně hezky všichni podívají. Zapojuj záda, ať se pořádně přifouknou. Z bazénu vylejzej zásadně mimo schůdky. Za pomocí tricáků. A hezky pěkně je tam propni. Všechno dopředu naplánuj. Upozorni starou, ať má nachystaný správný filtry v telefonu. Animačním programům se věnuj, jenom pokud u nich budeš vypadat dobře. Třeba petanque je fajn, u toho můžeš pořád stát nafouklej. Šipky ne, protože natažená ruka při míření vypadá vždycky blbě a pokud se budeš snažit napnout tricák, trefíš hovno a budeš za šaška. Dobře budeš vypadat u plážovýho volejbalu. Při čekání na soupeřovo podání, tam občas nenápadně frkni mostmuscular pózu. Ale hlavně jedeš #healthfitnesslife, chápeš? Každopádně takový vodní pólo je ztráta času. Je to dřina a z vody čouhá jen hlava ve šprcce. Z toho žádný lajky a srdce nebudou.

No, a to bychom asi měli. Když to budeš dělat den za dnem, do konce týdne tě v tom resortu budou znát úplně všichni, to ti slibuju. Nikam z toho hotelu nechoď, stejně tě venku čekaj jenom samý otrapové s ručníkem na hlavě, co ti budou chtít prodat nějakou cetku za cenu tvojí ledviny. Pokud pojedeš podle plánu, budeš pro osazenstvo větším zážitkem, než kdyby potkali na nuda pláži Karla Gotta. Tak si to užívej kámo, žijeme ten #fitnesslifestyle jenom jednou, no ne?

Komentáře: