Jak se stát fitness kreténem

Jak se stát fitness kreténem

Pavel Vacek | 31. 12. 2017

Máme tu Leden, začátek roku a všechny fitness weby se můžou přetrhnout, aby dodaly nejrůznější návody a rady pro nové cvičence. Jak vydržet, jaká jsou pravidla chování, jak se obléct, jak si vymydlit šourek po tréninku, jak pozdravit při odchodu, jak si koupit správného trenéra a podobně. Dokonce i z mojí hlavy něco takového před pár dny vylezlo. No, a protože to má úspěch, je třeba přidat pokračování. Teď mnozí z vás zbystřili a pravděpodobně si myslíte, že došlo k nějaké přesmyčce v nadpisu, nebo že jste svědky počínajícího Alzheimera autora, kterému se splašily prsty na klávesnici a správný nadpis zní Jak se stát fitness trenérem. Ale musím vás ubezpečit, že veškerá má nervová zakončení jsou v naprostém pořádku, neboť jsou pravidelně testována dvojicí potomků i s jejich rodičkou. Ne, nadpis je  v pořádku a vede mě k tomu zjištění, že v době sociálních sítí je velmi populární býti fitnesskreténem. A proto vám chci nabídnout návod, jak toho docílit v co nejkratší době.

1) Začněte chodit do fitka.

To je skutečně první předpoklad. Nejde ani tak o to, aby vám vyrostly svaly. O to koneckonců nejde ani vám, ale potřebujete prostor pro svoji kariéru fitnesskreténa. Tak jako herec potřebuje pódium, kulisy, kostým a diváky pro své představení, vy potřebujete posilovnu, správné oblečení a kvalitní smartfoun. Diváky už si vaše snažení najde.

2) Začni kritizovat ty, co necvičí

Okamžitě se pusť do všech okolo, kteří nejeví zájem o cvičení. Speciálně se zaměř na ty, co provozují sport, na který ty jsi úplné poleno. Pokud si hubený jak nudle, ukazuj břišáky a vysmívej se tlustoprdům a oslovuj je výhradně špekoune. Pokud si sám trochu při těle, tvrď, že nabíráš objem, abys mohl conevidět najet na rýsovačku. Pokud nabydeš jistoty, že tví spolužáci nebo kolegové z práce nikdy nezavítají do tvého fitka, tvrď jim, že zvedáš na benč minimálně o 30 kilo více.

3) Začni kritizovat ty, co nemají jídelníček na míru.

Důsledně zveličuj cenu jídelníčku, který sis zakoupil. Všem okolo vyprávěj, kolik tě stojí burákové máslo a neopomeň zdůraznit, jak náročná je tvá nová dieta. Zároveň se nahlas a s odporem podivuj, "jak ty sračky můžou žrát." Fotky z facebooku, kde máš lesklou hubu od prejtu a pivsona v ruce stáhni pryč, ale nezapomeň si je uložit. Za půl roku se ti budou hodit, až těm hovňousům bez vůle budeš ukazovat „svou cestu“.

4) Hodně se foť a natáčej

Ale nesmíš to flákat, dneska je těžká konkurence v tomhle ohledu. Chce to aspoň 10 příspěvků denně. Jak sis udělal snídani, jak si čistíš zuby, jak držíš v ruce kočku, psa, klobásu.. A nezapomeň ohlásit světu, že sněží a ty stejně jedeš na trénink. Hoď na Instáč selfíčko s Peck deckem, nech se natočit, jak zvládneš udělat šestimilimetrový pohyb na legpressu. To je všechno dobrý. Ale pokud chceš pokročit v kariéře fitnesskreténa, hodně se natáčej. To je vážně pecka, když cvičíš tak půl roku. Parádní jsou názorovky, kdy budeš vyprávět nikým nevyžádaný názor na Koritenskýho, Grznára, Lukáše, Obořila a tak. Jako víš jak, ne? Vyšperkuj to tím, že budeš měnit hlasy, koulet očima, skřípat zubama a prostě se chovat jako… no prostě kretén. A votode. Lajky pojedou, uvidíš.

5) Nezapomeň na motivační citáty

Minimálně jednou denně tam nějaký flákni. Hlavně ty o ovcích, vlcích a lvech. Vyčíhej, kdy to opravdu jede a všichni ti vlci to tam solej jak o život. Ale bacha ať to nepřeženeš. Občas je na Fejsbůku tolik vlků, že by museli být vegetariáni, aby nechcípli hlady. Takže to prolož citáty, že lze dosáhnout všecičko ve vesmíru. Pokud ti někdo napíše, že s nohama kratšíma a křivějšíma než Jidášův charakter se z tebe Mr. Olympia asi nestane, vyměň si na dva dny profilovku za tu s nápisem Haters gonna hate.

6) Vhodně se oblékni a nauč se pořádně chodit

Tady to je těžký. Buď je na výběr hooodně prostříhlý tílko, anebo něco elastickýho. Já bych vsadil na elastiku, protože to dělá slušný těla. Aspoň do doby, než to svlékneš v šatně a celý se to rozkydne. Proto se snaž převlékat o samotě. Když už máš elastiku na vršku, neopomeň spodek. Pořiď si buď boty aspoň za pět litrů, anebo takový ty prsťáky. Co je ale úplně nejdůležitější a bez čeho bys to celý totálně podělal, je spodní prádlo. To si navleč na ty elasťáky. Něco jako měl Superman. Nevím sice, co to má za smysl, mít trenky na kalhotech, ale můžeš říkat, že máš tak velký nádobíčko, že to musíš zakrývat trenclema. Oba víme, že to je stejný nesmysl jako Nobelovka Obamovi, ale to už nikdo řešit nebude. Jakmile budeš supr oháklej, postav se do základního postoje, jako to vidíš u kulturistů, co mají o 30 kilo víc, nadechni se a přejdi fitko. Časem to vypiluješ tak, že v tom vydržíš i celej den. V létě se ti to bude hodit a navrch můžeš přidat prohlížení svých svalů ve výlohách.

7) Raď všem okolo

Neboj se toho. Klidně dojdi třeba za Loncem a řekni mu, že se u bicáku moc zaklání. Nebo ještě líp.. V Eaglu teď trénuje Petráš. Na základních cvicích mu asi moc neporadíš, ale na těch doplňkových jako jsou tlaky na ramena, tam je tvůj prostor. Dojdi za ním a se vší důrazností tvých 75 kilo bys mu měl dát pár dobře míněných instrukcí. To tě vážně hodně posune v hierarchii fitnesskreténů. Ale chápu, že tohle už chce trochu srdíčko. Takže jestli se na to úplně necejtíš, natrénuj to doma u monitoru. Na webu a sítích je tréninkových videí habaděj a určitě tam nebudeš pilovat kreténství sám. Možná si tam najdeš i kámoše a můžete soutěžit, kdo bude větší fitnesskretén.

8) Trochu si zobni, ale nikomu ani muk

Nejde to co? Už cvičíš 4-5 měsíců a nehýbe se to podle tvých představ, viď… No.. tak tam něco pošli. Narosteš, a to dost. Hubu plnou beďarů, záda hrbolatý jako xicht Niki Laudy. Síla pojede nahoru, minimálně na stovku se na benči dostaneš, to je tutovka. Ale nebudu lhát, někomu se to může zdát trochu divný. Jakmile se tě zeptá, sveď to na hormonální poruchu. Gynekomastii přišij mámě, na fotříka sveď řídnoucí háro. Jako genetika je svině, to je jasný.

9) Vyraž mezi lidi a ukaž, že můžeš být fitnesskretén

Pokud si poctivě plnil všechny předchozí body, už to chce jenom pár zkoušek a budeš tam patřit. Zkus jít třeba zapařit. Teda jako zapařit… Vem s sebou mobil a dávej statusy o tom, jak jsou všichni ožralý jak Dáni a házej šavlema jak Turci a že to je strašný. Když už budou skoro všichni sotva stát, jednoho, co evidentně necvičí, si vyber. A dej mu pocítit, že ty teda rozhodně cvičíš. Ale radši se poptej okolo, aby to nebyl nějaký synek Chucka Norrise. Každopádně jestli vyhraješ, mel o tom pořád dokola aspoň týden. Dej si na zeď status, že uvažuješ o MMA. 

10) Napiš si o sponzoring

Po tom všem je potřeba to nějak završit. Napiš si o sponzoring. Ideálně tam, kde jsou ty absolutně největší esa. Jako, já myslím, že by byli blbý, kdyby nepoznali dalšího IFBB Pro. První větu v mailu do Extrifitu tedy začni tím, že zažádáš o to, abychom ti pomohli splnit sen. Pak, že uvítáš podporu na tvé cestě. Nezapomeň napsat, že cvičíš už půl roku a je to celý tvůj život. (na technickou poznámku, že se tím pádem kvalifikuješ mezi kojence, se vykašli). Zdůrazni, že jsi ochoten pro úspěch udělat úplně, ale úplně vše. No a na oplátku nabídni, že budeš nosit naše triko. To musí vyjít. 

Komentáře: