7 důvodů, proč nám koronapauzu seslalo nebe

7 důvodů, proč nám koronapauzu seslalo nebe

Pavel Vacek | 23. 11. 2020

O víkendu na mě ze socsítí vybaflo asi pět motivačních příspěvků od lidí o jejichž výsledcích jsem nikdy neslyšel a řekl jsem si dost! Jdi do sebe, Pavle, dost bylo breku nad rozlitým mlékem, dost bylo chození kolem horké kaše, dost bylo stížností nad špatným hrobem! Konec pesimismu! Pojďme rozdat trochu toho pozitivismu a poslat várku slunečního svitu na konec tunelu. Pojďme si říct, zač můžeme být téhle korona době vděční.

Pořád ještě cvičíme. A někdy dokonce líp než dřív. Teď zrovna nemluvím o nějakém tom natahování gumy v obýváku, to je jak šmajchlovačka s gumovou Máňou. Taky se u toho nějak třepotáte, prokrvíte a ti nadšenější z nás dokonce i zpotí, ale všichni víme, že to není tak úplně ono. Ale mnozí z nás mají základní vybavení po sklepích a půdách a jakmile je velká činka po ruce, nějaká ta hrazda a stojan k tomu, je vyhráno! Oprášíte staré postupy z pravěku, přestanete to šolichat na kladkách, vrátíte se k základům, začnete cvičit tyhle tréninky  https://www.extrifit.cz/cs/blog/clanok/staci-velka-cinka-vic-nepotrebujes- a nakonec vám vyroste i nějaký ten sval…

…Protože jsme jako na soustřeďku. Kulturistika není jen ta hodinka na tréninku, ale je to především o celkové životosprávě. Já vím, že spousty z vás se ten částečný lockdown netýká a musíte makat pořád jak šrouby. No ale i tak… Už žádný kafíčka, žádný courání po městě, žádný vysedávání a kecání s kámošema. Nenene…, hezky státem nařízené soustředění. Povely jako v socialistické tělovýchově. Padej domů, lenochu, a do sklepa makat! Žádný okounění kolem! Odpíchneš v práci, sedneš, jedeš, vylezeš, převlíkneš, nažereš, o samotě nazvedáš, osprchuješ, lehneš, když paní dá, ještě jednou odpíchneš a spíš! Tak to má být, to je ten správnej bodybuilding lifestyle, co od nás ta vládní parta okopčila.

Budujeme přátelství tím, že kujeme pikle…, když už jsme teda u tý vlády. Za komunismu bylo supr, že jsme měli společného nepřítele. To máme dnes ve fitness komunitě taky. Takže i ten zmrd, co o mně prohlašuje, že mám bicáky na hovno, je teď suprkámoš, páč chce otevřít fitka stejně jako já. A taky ta vůně zakázaného ovoce tu dloouho nebyla. Když jste o něčem za komančů prohlásili, že je to zakázaný, šlo to okamžitě na dračku i kdyby to bylo nudnější než Bible. Všichni si to pořídili, aby cítili to lechtání v podbřišku z příslušnosti k undergroundu. A pšššt, já vím z odboje, že se leckde cvičí na tajňáka. Potichu, bez mobilů a selfíček. To musí být paráda! Každá série, jako by měla být poslední minimálně na dalších pár týdnů. Což se taky může stát, až tam vlítne URNA s helikoptérou a vodním dělem za zády. Motivace jako hrom! Až to skončí, to teprve uvidíme zmutovaný monstra…

Taky dost šetříme. Teda pokud zrovna ve vašem životopise nestojí povolání trenér, nebo majitel fitka. Nejradši bych pro všechny navrhl nějakou kompenzaci. Třeba na základě daňového přiznání. Ale vzápětí jsem si uvědomil, že by se místo v prdeli ocitli hned vedle v … no to si domyslete, ale začíná to taky na p. Páč vidět osobního trenéra vystavovat klientovi fakturu, to je jak spatřit jednorožce. No ale třeba vás tahle ekonomická poloapokalypsa nezasáhla a pak je vám hej. Jak už jsem psal výše, žádný kafíčka, žádný blbosti, žádný tričínka ke koupi, když jdete kolem nich cestou do fitka. Zkrátka tam, kde není vůle, tam je zákaz a naditá peněženka. A co teprve, až nám zruší Vánoce! To nám zbyde na proteiny!

Jsme lepší lidé. Vzpomínáte, jak touhle dobou před rokem Greta rozhořčeně spílala na summitu OSN všem neekolidem, jak se opovažují? Já se styděl, až mi červenaly trenky. Auto mi žere 18 litrů na sto, slabá vůle a zbabělost mi nedovolí nastoupit do MHD, a tak jsem každou cestu na trénink doslova trpěl drásajícími myšlenkami na to, kolik jsem právě vyhnal tučňáků ze svých domovů, abych si mohl zabenčovat, nebo kolik ledních medvědů umřelo hlady, jen kvůli mé pošetilé touze odjet si několik sérií legpressů. Došlo to vždy tak daleko, že jsem se přibližně v každé čtvrté sérii cviku hodlal zabít nepřiměřenou vahou. S tím je teď díky korona pauze konec! Jsem tím nejvíc ekofriendly týpkem široko daleko. Na tréninky nejezdím, ale chodím pár metrů pěšky. Nejezdím vůbec nikam. Ještě chvíli a začnu cvičit v sandálech a batikovaném tričku. A ještě lepší na tom je, že stejně napravených je teď tolik, že z toho musí mít Greta puding v gaťkách. Škoda, že dnes už nikoho nezajímá…

…zato nás zajímá věda. Už nikdo o nás kulturistech nemůže říct, že máme sval místo mozku. Páč by se tam ani nevešel kvůli všem těm informacím z epidemiologie, virologie, ekonomie, evoluční biologie, lékařství, matematiky, kynologie… Po mnoha letech ukončení školní docházky jsem opět začal studovat průběh exponenciální křivky, prohledávat statistiky, naučil se znova číst grafy a objevil, že není pes jako PES. Třeba ten momentálně nejpopulárnější, který je barevnější než zástava Gay Pride, je mnohem složitější na pochopení než můj svéhlavý Anglický buldok Dorian. A to je co říct…

Jsme zbožnější. Každých 10 minut si přečtu Pane Bože, ať už nám to otevřou v mnoha podobných mutacích. Ehmmm, nejsem si úplně jistý, jestli chlápka, co nechal porodit svého synka v chlívu uprostřed nehostinné krajiny, místo toho, aby ho instaloval někam do příjemného podnebí Karibiku, pak mu na pár let dopřál jedny trenky a prostěradlo, aby ho nakonec nechal skončit, jak skončil, bude nějak dojímat vaše touha po pár sériích peck decku. Ale třeba to vyjde, koneckonců, ten Ježíš byl taky vcelku vymakanej atlet.

No… uznejte sami, že po přečtení těch sedmi veskrze pozitivních, pádných a neprůstřelných důvodů, nám ten Kovid neseslalo samo nebe? Třeba nám to sem poslal přes čínskej e-shop sám otec kultíků Joe Weider, abychom trochu povyrostli. Kdo ví? Akorát si nejsem jistý, jestli to tentokrát s tou dobrou radou trochu nepřepísk.

Komentáře: