Andreji, seber jim ty prachy. Dej je kulturistům, budem se mít pak všichni rádi.

Andreji, seber jim ty prachy. Dej je kulturistům, budem se mít pak všichni rádi.

Pavel Vacek | 19. 07. 2017

Jak jsem psal před dvěma dny v článku, který si přečetlo za dva dny přes třicet tisíc lidí (fííha, díky všem), vrátil jsem se z dovolené a nestačím zírat, co se děje kolem. Je totiž okurková sezóna.  Pro dění v kulturistice to platí dvojnásob, a tak jsem se porozhlédl po společenských webech a vykulil nejdřív jedno oko, pak to druhé a u pátého článku jsem už vypadal jak francouzský buldoček s očima navrch hlavy. Začalo to tím, že v Anglii je už oslovení „dámo a pane“ úplně out a jedná se o výrazivo minulého zatuchlého století. V tom našem, humánním, se tímto archaickým pozdravem cítí uraženi ti, kteří se necítí být ani pány ani dámou. A těm pěti lidem je nutno vyjít neprodleně vstříc. V pořádku, mě to vyhovuje. Až si zase spletu záchody, nebudu už vypadat jako šmíráček úchyláček, nýbrž jako intelektuální levicový aktivista třímající plamen pokroku. V rozkroku.

Ale tím to nekončí, protože v zemi, která dala lidstvu Shakespeara, demokracii a světový jazyk, mají teď na starosti úplně jiné věci. Důležitější, samozřejmě. Například zjistili, že bílá je zlo a zplozenec pekla je heterosexuální běloch s nadřazenými názory. A tak museli zasloužilí profesoři a vědci z vážené univerzity ze zdi úcty pryč, protože byli ehmmm, bílí. Možná se dočkáme doby, kdy běloši nepůjdou v Anglii ze zdi ale ke zdi. Ale to se nestane, protože EU má plán. A rovnou řeknu, že je naprosto brilantní. Proti imigraci bude bojovat tím, že omezí prodej nafukovacích člunů. Uff, tak to jsem si odfrk, že už je ta lapálie v podstatě vyřešená. Mohli bychom si vzít z toho příklad a omezit prodej dámských silonek. Jsem si jistý, že rázem poklesnou bankovní přepadení na nulu. No a když už jsme na domácí půdě, nemohla mi uniknout debata ohledně toho, zda si ženské v aquaparku mohou brát skafandry už v šatně, nebo až ve vodě…

Upřímně řečeno, tyhle celopršipláště do vody bych zavedl povinně hned u vchodu. Postavil bych tam nějakou komisi a pokud by na někoho ukázali, že na něj v plavkách nebude moc hezký pohled, šup s nim do toho náboženskýho neoprénu. Ženský, mužský taky, ať je ňáká spravedlnost na světě. Lidi do komise už proškolené máme, o těch netřeba pochybovat. Tam budou dělat všichni ti morální kádrováci z Hatefree, Zelených, Nesehnutých a dalších podobných organizací přisátých na dotační cecek. Nikdo nemá lepší kvalifikaci jak oni, protože když teď rozjeli ten byznys s nenávistí a xenofobií, aby obhájili svou existenci, člověk musí žasnout, jak jsou tito lidé moudří a vznešení a prozíraví a neomylní. Člověk doslova cítí, jak se mu scvrkává přirození z palby argumentů, které mají dokázat, jak ohavný bílý nácek, xenofob a lump je, pokud se nechce kamarádit s opáleným klukem, co si stačil koupit vstupenku na nafukovačku.

Jenže já se kamarádit chci. Pokud teda bude mít svaly. Třeba takovýho Phila Heatha bych za kámoše bral hned. S Ronniem Colemanem bych taky celkem rád vyrazil do parku na pokec. Já bych tlačil kolečkové křeslo, on by vyprávěl, jak to bylo supr, když si nakládal 1200 kg na legpress. Úplně ty báječný odpoledne vidím. Ale úplně nejradši bych se kámošil s Kevinem Levronem, protože to je mix indiána, bělocha a černocha, čímž bych vytřel zrak všem příslušníkům Antify. A myslím, že většina kulturistů to má podobně. Kulturisti, to je totiž vážně jedna velká rodina. A jako v každý rodině se hádáme, pomlouváme, dobíráme se navzájem, poměřujeme pinďoury, kdo toho víc dokázal a sem tam se nemáme rádi. Kluci se svalama si dělají srandu z fyziků a přátelsky je nazývají buzeranty, ti si zase klepou na čelo a nejde jim na rozum, proč o buzerantech mluví někdo, kdo se naleštěnej jak psí kulky promenáduje po podiu v blyštivých plavkách titěrnějších než důchod v ČR a všichni společně se děsí toho, že zavedou kategorii, kde se chodí v košili a džínech. Což by ale bylo výhodné pro Physique, neboť v kulturistice platí bizarní úměra- čím víc hadrů na podiu, tím víc buzerant- takže by předali štafetu. Ale hoďte pak do tohodle hloučku hašteřivců fotbalistu a cvičenci se sešikují jako jeden muž, aby se pustili do společného nepřítele. Chci tím říct, že cvičení a budování svalstva je vášeň, která nás přes všechny spory spojuje a právě v momentě, kdy vyrazíte někam mimo své prostředí, se to projeví nejvíce. Třeba na té dovolené.

Přijedete do hotelu, zmerčíte svalouše, do pěti vteřin on zmerčí vás, pokynutí hlavy na sebe nenechá dlouho čekat a vy víte, že jste z „rodiny“. Cvičíte, makáte, chcete mít svaly, jste na stejné lodi. A je v ten moment úplně jedno, jestli preferujete kulturistiku, klasiku, physique, nebo něco jinýho. Prostě boucháte v gymu, vypadáte „jinak“ a tahle společná posedlost nás spojuje. Vyrazíte do města a je nemlich to samé. I kdyby bylo tisíc lidí v ulici, svalouši se nějakým způsobem setkají, pokynou si, respekt je na světě. Vědomí společné komunity zabliká podvědomě v hlavě. Tohle je na kulturistice úplně úžasná věc, protože badmintonisti se v davu poznají dost těžko. Stalo se mi to snad stokrát. Potkáte černého, žlutého, hnědého cvičence a je to vždycky úplně v pohodě. V jižních zemích se vám dostane vřelého nadšení z vašeho osvalení, obdivu a záplavy zvednutých palců. Ne prostředníčků jako u nás. Po rasismu, nenávisti a xenofobii ani stopy. Ono totiž, když se chcete kámošit, musíte mít společný zájem. Takže bych navrhoval jednu věc, ať to s těma dohadama o tom, kdo je větší rasista, jednou pro vždy ukončíme.

Jak to tak vypadá, Andrej bude po volbách zase šéfovat státní kase, takže by mu měl Slávek Vinogradov coby prezident svazu kulturistiky ciknout a říct mu, že třeba těch 40 mega co dostává ročně Hatefree, jsou tak trochu vyhozený prachy a že by to měl investovat trochu efektivnějc, když už to chce řídit jako firmu. Takže by jim měl utnout penězovod. A všem těm ostatním netáhlům bez výsledků taky. A dát je nám, kulturistům. Vezmu jed na to, že kdyby sem naběhl nějakej Syřan, Afghánec, nebo Eritrejec, co by dřepnul tři metráky, nebyl by za pasáka, ale za pašáka. A za borce taky. A každýmu by bylo tak nějak putna, že je trochu opálenější. Dokonce si myslím, že by se prodalo o pár permanentek do solárka víc. Takže by se mělo masově investovat do cvičení, páč to je ve státním zájmu. Protože když makáš, když jseš dobrej, když tlačíš, zvedáš, taháš, mačkáš, tak seš jeden z nás. A je jedno, jestli máš barvu jako taťka Šmoula nebo nějakou úplně jinou. 

Komentáře: